Negro.

 Respuesta.

Me siento tan mal por mí, me puedo sentir así, es gracioso y raro al mismo tiempo, pero porque no podría, a veces me lastimo bastante, cuando dejo de leer o ver series, mi cabeza empieza a regañarme y a decirme todo lo que hago mal y desperdicio el tiempo en cosas sin sentido que debería estar haciendo algo mejor pero mí cuerpo no se mueve, no tiene ni ánimos ni fuerza para hacer nada o al menos eso es lo que pienso, y me siento mal por mí, porque soy tan mala conmigo misma y quiero defenderme pero me grito mas fuerte y quiero desesperadamente callarme, callarme y no escuchar nada, quiero que no haya más nada, que no haya gritos, voces o respiración alguna, que no haya un mañana y que este hoy acabe muy rápido. Y también quiero llorar desesperadamente, pero no me dejo no sé porque, por más que desee no puedo hacerlo, no se si es bueno o malo, pero me molesta, porque no puedo hacerlo así quiera, quiero llorar mucho a mares, pero no me dejo y me frustra tanto, porque se supone que llorar es una forma de liberación, pero soy tan mala conmigo que ni siquiera me permito liberarme y que los gritos de mi cabeza salgan.

Me odio tanto por hacerme sentir así.

Azul y Morado

 

¿Me gusto?

Desde que tengo memoria siempre digo o pienso que no me gusta algo de mi he intento cambiarlo pero no dura mucho, y sea físico o interno vuelvo al comienzo, no se porque pero ahora vuelvo a pensar en eso y creo que ya tengo la respuesta, Pienso que cuando amas a alguien ves lo mejor de sus defectos sabes que los tiene pero aun así te gusta o amas pero por alguna razón queremos cambiar desesperadamente para ser mejores, pero si soy la mejor versión de mi ahora porque cambiar o al menos obligarme hacerlo, y lastimándome cuando vuelvo al comienzo, no es algo malo, si lo pienso sería malo hacérselo a otra persona obligarla a cambiar y cuando vuelve a lo mismo regañarla y hacerla sentir mal por que no lo hace, entonces me pregunte porque no me gusto como soy, si soy yo y se supone que me conozco y que debería amarme y quererme mucho mas que a los demás, que debería amar mis defectos o sacar lo mejor de ellos así como amo y saco lo mejor de mis virtudes ¿No sería fantástico eso?

¿Sera que aprenderé algún día hacerlo o me aborreceré por siempre?   

 

Mascara  

Quiero ser feliz, pero como lo consiguió cuando ni siquiera he aprendido a vivir.

Cuál es el sentido de la vida.

Está mal si no quiero seguí con ella.

Por qué, por qué tengo que seguir con ella cuando no quiero, nunca lo pedí, y sé que puede sonar egoísta pero llegan momentos en los que no me interesa. No voy hacer nada contra ella porque respecto a quien me la dio. Pero eso no quiere decir que la quiera. Gracias a ella he tenido que utilizar una máscara que cada día pesa más y la he tenido por años, me quita la reparación y con ella las palabras y solo me deja utilizar unas pocas palabras que he llegado a odiar, ESTOY BIEN, SOY FELIZ, NO PASA NADA. Y callar las que quieren salir de mi garganta y me raspan cada vez que respiro, EN SERIO TENGO QUE SEGUIR. POR QUE SIGO AQUÍ.

Sé que está mal pero eso no hace que lo piense menos.

What Happened

 Que Paso.

Que paso, por que nos detenemos en un lugar tan oscuro y por qué nos cuesta salir tanto de él, cuando lo aremos yo y la persona en la que me estoy convirtiendo, no sé si estamos en el camino correcto. No había señalización cuando iniciamos este viaje de encontrase, ha sido uno muy largo y demasiado complicado y un poco incomprendido, cuando acabara, no tengo ni la menor idea, y parece que el resto del mundo tampoco lo sabe, ahí historias terribles de personas que se mueren en este camino, que se rompen, que lastiman a otros y a ellos mismos, creo que estoy en los que están de últimos, he tomado decisiones que me trajeron a este horrible lugar en que he vivido mucho tiempo, mientras trata de cuidar esa pequeña parte de mi inocente de la vida soñadora amable apasionada alegre y valiente, pero parece que no estoy haciendo un buen trabajo, porque en la persona que estoy convirtiendo va perdiendo pedazos de esa parte tan preciada, ya no soy valiente y tengo más miedos que antes he perdido mi alegría, mi inocencia, mi pasión ha ido disminuyendo y mis sueños cada vez se miran más imposibles y lo más importante y que más me asusta es que mis ganas de quedarme en este lugar se van fortaleciendo y mis ganas de vivir se van perdiendo.

Me he perdido en este oscuro lugar, pero tampoco tengo ganas de regresar.  

¿Me quedare aquí?, ¿Quiero estar aquí?, ¿Por qué se siente tan cómodo?, ya este dolor en el pecho se volvió tan familiar puede irse de vez en cuando pero sé que siempre volverá como lo hace ahora.

Creo que estuve esperando este momento tanto tiempo, por eso el miedo en que todo fuera tan bien porque sabía que todo volvería a hacer como antes y no tendría nada que hacer. Por eso me dije tantas veces no seas feliz, no te adates a una vida que no es la tuya, esa vida no te corresponde, no es tuya, peor así somos los humanos anhelando algo que no tenemos.    

               

Carta de un Cobarde.  

Sé que aún no lo sabes but i like you, beause, i dont know why, but lo haces. Y aunque intento en repetidas ocasiones alejarme di ti para que este sentimiento no crezca, no puedo porque termino extrañándote demasiado, y eso me hace volver a ti, escribiendo y preguntándote como fue tu día y apuesto que crees que no es relevante pero lo es para mí.

Ha pasado un mes desde que supe que me gustabas y no fue nada fácil, intente alejarme pero no puede, busque muchas formas de deshacerme de ese estúpido sentimiento y de cierta forma creí que lo había logrado, nuestros horarios ya no eran los mismos y me escribías menos y yo solamente te seguía y trate de enfocarme en otras cosas pero me doy cuenta de que grabe muchos audios y escribí que nunca envié, y en ellos muchas cosas que quería decir pero me las trague porque no quería abrirme y no porque seas mal persona si no porque….. Tengo miedo de que termines entrando en mi corazón, que me gustes demasiado que no pueda dar marcha atrás… porque tengo un lema que nunca cambiara aunque sepa que la vida no se puede vivir así

“Las personas que más quieres son las que más te hacen daño” y ya tengo demasiadas personas que me hacen daño y no quiero tener otra más.

I am sorry… for being a coward…       

 

TENER LOS PIES E LA TIERRA

PARTE II

Hay formas distintas de no tener los pies en la tierra que se dividen en dos características:

La manera sana y la manera insana, y creo que cada uno conoce su parte de ambas, no quiero decir que las hayamos probado todas, pero si las conocemos.

Aunque para muchas personas le puede parecer normal y que lo hacen todos los días, es un escape de la realidad, leer un buen libro lo es y qué me dices con un café tal vez, agradable ¿no? es una manera sana de no terne los pies en la tierra, de escapar de nuestra realidad. Pero ahora agrandemos nuestra mente o nuestro espacio de pensamiento.

Una tarde estas solo en casa nadie que te moleste, nadie al que te toque que aparentar algo, ser solo tú, enciendes el equipo de sonido o algo más bajo para no incomodar a nadie, bailas y disfrutas de tu música, no importa nada más, solo el sonido y tú, nada de malos pensamientos hacia ti mismo, el motivo por el cual es tu escape es porque es tu música favorita pero que nadie sabe que lo es, porque cuando se los dijiste te miraron feo o se burlaron de ti, no sentimos mal y solo lo escondimos. Esa es una manera sana de no tener los pies en la tierra, pero es una manera insana de vivir.

Bueno y que tal caminar al parque o a un centro comercial, excelente ¿no?, Pero miremos más de lejos antes de salir de casa, pasando los días en la misma rutina de siempre teniendo una máscara constante de felicidad o de estar bien todo los días para no preocupar a nadie, pero llego un momento en el que no pudiste más y la mejor manera de escapar de esos sentimientos en alejándote a un lugar donde te puedas quitar esa mascara que te quita el aire poco a poco.

Hay muchas cosas las cuales pueden parecer sencillas para unos, pero para otros es nuestro punto en el cual podemos respirar, nuestra mejor manera de escapar, porque lastimosamente en vez de vivir sobrevivimos todos los días, y hace que llegue hacer agotador.

Llega una parte en la que en nuestro momento de depresión nos alejamos de todo y de todos porque ya no nos sirven, los malos pensamientos tomaron más fuerza y ya las voces de los que nos rodeaban no se escuchan y la máscara que sosteníamos día a día, pesa cada vez más y es inútil, seguirla sosteniendo pero no podemos hacerle daño a los demás así que nos alejamos, para que no noten que nos estamos hundiendo y terminamos solos como no queríamos estar al principio, pero hay algo que empeora la ecuación en nuestro “hermoso” camino por encajar no perdimos a nosotros mismos y eso nos deja más solo hay, luchando sin armas, sin esencia, sin vida, sin espíritu contra un monstros que lleva la delantera que lleva armas y que se ha quedado con nuestra esencia, vida, espíritu.

 

 

 

TENER LOS PIES EN LA TIERRA

PARTE I

Siempre me caracterizado por ser una persona a la cual no le gusta tener los pies en la tierra, pero aun así me toca, y creo que no solo a mi sino a muchos nos toca estar en esta sociedad la cual, no obliga a tener un estándar y a encajar en ella, ya que los seres humanos no podemos vivir solos, siempre tenemos que estar rodeados de alguien ya que a veces la soledad no afecta demasiado, bueno no a todos, pero si a la gran mayoría, desde que nacemos estamos rodeados de personas a las cuales queremos agradar, ya sea a nuestros padres, hermanos, familiares, a las personas que no cuidan, etc.

Tenemos esa necesidad de agradar, por lo cual no lleva a encajar en nuestros círculos SOCIALES, porque a las personas que queremos agradar nunca están solas, y no queremos enojar, entristecer o incomodar a esas personas por nuestros actos, por lo cual tenemos que encajar en la sociedad.      

No todos piensan así, claro está y Dios me libre de que esas personas desaparezcan, son las que hacen de esta humanidad un poco mejor, que puedan pensar, actuar, y decir lo que piensan sin temor de lo que los demás piensen o de desagradarle a alguien, es lo mejor. (Claro está que hay de personas a PERSONAS)

Lastimosamente para las personas que sufrimos de depresión es distinto, mostramos nuestra mejor cara para no lastimar a nadie por más pequeño que sea ya que vivimos lastimándonos a nosotros mismos y sabemos cómo es sentir dolor, y de mi parte no quiero que otras personas lo pacen, y no queremos que se enojen con nosotros por temor a que nos dejen solos porque a veces estar rodeados de personas nos evita pensar en todos nuestros defectos, los que tenemos y los que nos agregamos que no existen, vivimos contantemente infligiéndonos daños físicos y emocionales siendo los emocionales los más difíciles de curar. Tenemos que estar rodeados para no pensar en ello, y para rematar agradar a las personas que nos rodean, y este conjunto “hermoso” de cosa nos obliga a encajar en la sociedad y también en el paso de querer encajar perdemos la esencia de nosotros mismos.

Tener los pies en la tierra me obliga a ver como sobrevivimos, en cómo nos vierten y en cómo nos convertimos voluntariamente en algo que no queremos ser, a callar lo que no queremos callar, decir los que otros quieren escuchar, me obliga a ver en cómo nos destruimos poco a poco, en ver la esperanza desaparecer de mis ojos cuando me miro el espejo, y en decepcionarme cada día de lo que nos asemos a nosotros mismos, a los otros, y a este mundo el cual albergamos por un tiempo. Yo soy una persona la cual se lastima todos los días pero, en cierta parte del día, me gusta levantar mis pies del suelo y pensar en todo lo bueno que podemos hacer, en que no somos la porquería (algunos) más grande de este pobre mundo y que puedo algún día sentirme orgullosa de la humanidad en la que vivo, lo sé sueño mucho pero quizás, cuando aprendamos a ponernos en los zapatos del otro y a hacer a los demás lo que queremos que nos hagan podrán hacerse estos sueños tan locos en realidad.